你傻啊,汗毛都粘掉了

今晚兴起敷了个海藻泥,揭完以后一摸:哎呀,真的好滑!舍友来了一句:你傻啊,汗毛都粘掉了,可不滑嘛!

小叔都7岁了还尿裤子

我回到家,老弟向我告状。

老弟:哥,你这个儿子得管管了,不但骂我,还想动手打我。

我生气:儿子,怎么不尊敬长辈,快给叔叔道歉!

儿子:爸,小叔都7岁了,还尿裤子,还爱顶嘴,我儿子比他小3岁都不尿了,我训他两句怎么了!

唉,都是TM二胎惹的祸!

她突然来一句:姐夫,别这样!

带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!

当时那么多人都盯着我看。。。

“姐夫,在么?” “在呢,有事吗?”

“姐夫,在么?” “在呢,有事吗?” “我姐加班去了是吗?” “是的!” “那我今晚上和你睡,行吗?” “你都18岁了,已经成年了!” “可是我害怕一个人睡觉…” “滚一边子去,一个大小伙子怕个毛!”

水浒人物卡抽奖

公司抽奖,抽的是水浒人物卡。

 

老王喊:“我抽到小李广花荣!”

 

经理:“送弓箭一副!”

 

老李喊:“我抽到鲁智深!”

 

经理:“送佛珠一串!”

 

我喊:“我抽到了武大郎,经理,是不是送我个漂亮媳妇啊?”

 

经理笑道:“送绿帽子一顶!”

 

众人哄笑!

笑点: 搞笑

算了不买了

石家庄男子扛三百斤硬币买车。

数完后,发现还差一元。

男子:“算了不买了!”

工作人员:“……”

 

好酒喝死也值得

一个漫画家想宣传戒酒,就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。

 

一日,他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。

 

他想看看效果,遂问身旁的人:“这幅画什么意思。”

 

那人立即回答:“喝酒就要往死喝。”

 

又一个人说:“不对,是死也要喝完酒。”

 

又有一个人说:“才不是呢,是死也要做一个酒鬼。”

 

第四个人开口说:“你们都错了,这是一个酒的广告,是好酒喝死也值得。”

有本事别来两元店装逼

我:“老板,今天我媳妇生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”

老板:“你看看这块表怎么样?”

我:“多少钱?”

老板:“十块卖给你……”

我:“那么便宜也配得上我媳妇?”

老板:“你有本事别来两元店装逼啊!”

大哥当时就揍了我一顿

废旧工厂内,大哥第一次带我进货,看着面前的三小摞毒品,心里又紧张又害怕。

对方走来一个彪头大汉,瞪着我指着毒品说道:“这里的三摞十八万。”

我吓得接唱道:“这里的水路九连环。”

大哥当时就揍了我一顿。

 

一大波美女

哥请同事吃饭,同事:“哥,虽说今天你请客,但为了吃饭的气氛更好一些,我想请一大波美女和我们一起共进晚餐,你的意见呢?”

哥想,就一个女子能吃多少?何况还是大波美女!于是很爽快的说:“好啊!”

同事手一招:“快这边,过来坐!介绍一下,我老婆,我妈,我妹,还有表妹。”

哥:“尼玛,你说的一大波美女的?怎么来了四个?”

同事:“哥,难道不是一大波吗?”

为解救天下苍生

一哥们儿长得丑陋不堪,年近四十还孑然一身。

同事取笑他:你别太挑剔了!差不多的姑娘就行,赶紧成家过日子吧!

哥们儿:你以为我挑剔是为了我自己吗?

同事:那是为啥?

哥们儿:我是为了解救天下苍生,万一我结婚了,那些比我长得好看点的光棍儿们想不开咋办?

周文王是记者的祖师爷

甲:我们行业的祖师爷是鲁班,我是一名木匠。

乙:我们行业的祖师爷是蔡伦,我是造纸厂工人。

丙:我们行业的祖师爷是周文王!

甲乙:你是算卦的吧?

丙:不,我是娱乐记者!

甲乙:啊~

笑点: 对话
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