她突然来一句:姐夫,别这样!

带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!

当时那么多人都盯着我看。。。

现在的社会是多么的不堪一击

现在的社会是多么的不堪一击,只需一把剪刀就可以把它打回原形。
 
咔嚓一下剪断网线,瞬间就可以回到解放前。
 
再咔嚓一下剪断电线,就回到了唐宋元明清。
 
要是再咔嚓一下剪断煤气管,我们就可以跟山顶洞人一起茹毛饮血了!
 

你傻啊,汗毛都粘掉了

今晚兴起敷了个海藻泥,揭完以后一摸:哎呀,真的好滑!舍友来了一句:你傻啊,汗毛都粘掉了,可不滑嘛!

水浒人物卡抽奖

公司抽奖,抽的是水浒人物卡。

 

老王喊:“我抽到小李广花荣!”

 

经理:“送弓箭一副!”

 

老李喊:“我抽到鲁智深!”

 

经理:“送佛珠一串!”

 

我喊:“我抽到了武大郎,经理,是不是送我个漂亮媳妇啊?”

 

经理笑道:“送绿帽子一顶!”

 

众人哄笑!

笑点: 搞笑

这鱼塘就没鱼

昨天一个鱼塘新开张,钓费100块。


钓了一整天没钓到鱼,老板说:“凡是没钓到的就送一只鸡。”


很多人去了,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思!


后来钓鱼场看门大爷说:“老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘就没鱼。”


有本事别来两元店装逼

我:“老板,今天我媳妇生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”

老板:“你看看这块表怎么样?”

我:“多少钱?”

老板:“十块卖给你……”

我:“那么便宜也配得上我媳妇?”

老板:“你有本事别来两元店装逼啊!”

我终于找到了真相

我一直在寻找女孩子今年为什么都爱穿丝袜。爱美?可胖的瘦的都穿!怕热?冷得要命也有人穿。

今日路过地摊,看到丝袜28元,牛仔裤108元。原来物价上涨,精明的女人,学会了节俭。

大哥当时就揍了我一顿

废旧工厂内,大哥第一次带我进货,看着面前的三小摞毒品,心里又紧张又害怕。

对方走来一个彪头大汉,瞪着我指着毒品说道:“这里的三摞十八万。”

我吓得接唱道:“这里的水路九连环。”

大哥当时就揍了我一顿。

 

“姐夫,在么?” “在呢,有事吗?”

“姐夫,在么?” “在呢,有事吗?” “我姐加班去了是吗?” “是的!” “那我今晚上和你睡,行吗?” “你都18岁了,已经成年了!” “可是我害怕一个人睡觉…” “滚一边子去,一个大小伙子怕个毛!”

笑点: 内涵搞笑

好酒喝死也值得

一个漫画家想宣传戒酒,就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。

 

一日,他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。

 

他想看看效果,遂问身旁的人:“这幅画什么意思。”

 

那人立即回答:“喝酒就要往死喝。”

 

又一个人说:“不对,是死也要喝完酒。”

 

又有一个人说:“才不是呢,是死也要做一个酒鬼。”

 

第四个人开口说:“你们都错了,这是一个酒的广告,是好酒喝死也值得。”

算了不买了

石家庄男子扛三百斤硬币买车。

数完后,发现还差一元。

男子:“算了不买了!”

工作人员:“……”

 

发现老婆在偷汉子

一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:"妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!" 没过十分钟,丈母娘一家就全来了.整整三车人......

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