有易爆品

下班时间,公交车上人超多,乘客还在往上涌。

忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易爆品!”

司机大惊:“什么易爆品?!”

那人将一包东西举过头顶,气急败坏地说:“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

笑点:

总经理饭店上厕所

总经理饭店上厕所,听外面一敲门声(单间厕所)。

总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道:“请进”。

笑点:

叔叔裤子里有鸟

我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班,没多长时间手机鸟鸣声响起,而且是一长串,前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫:“妈妈,鸟,叔叔裤子里有鸟……”。全车轰然……

笑点: 手机

学鸭子叫

一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”

笑点:

30岁之前不谈女朋友

在买手机,正在和柜台的MM砍价时,旁边有个促销的MM说:“要不要约会啊?”

我扭头看了看,长得还不错。可是小姐你也太直接了吧,只好先拒绝:“不好意思,30岁之前不谈女朋友,养不起。”

结果促销MM红着脸说:“先生,你要不要优惠啊,我们有活动哦!”

为何还不娶她?

“你戒酒是她要求的?”

“是的。”

“你戒烟也是她的意思?”

“正是。”

“戒赌也都是为了她?”

“对!”

“那么,这些你都做到了,为何还不娶她?”

 “嗯,我认为,既然我已经是如此好的人了,理应另找一个更好的女人了。”

笑点: 女人

屌丝向女神要手机号码

屌丝向女神要手机号码。

屌丝:你好,这是你点的外卖。

女神:我没有叫过外卖啊??

屌丝:哦!请你告诉我一下手机号,我查看一下是不是下错单了。

笑点: 屌丝手机

楼上住了一个主播妹子

我们楼上住了一个主播妹子,今天我在楼梯口碰到妹子,发现她很漂亮,下楼擦肩而过时,她冲我笑着说:“下班了?”。

我高兴的答:“嗯,下班了。”

仔细一瞧她在用耳机打电话,理也不理我就继续对手机说:“那你去接孩子吧。”

能不能有点出息

周末在家里玩游戏,哥们打来电话语重心长的说:“都二十几岁的人了,整天就知道上网玩游戏,难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊?”
我纳闷无比:“你有意见?”
“我很有意见,我这三缺一!”

闺蜜高中早恋

闺蜜高中早恋,一天她爸妈上班,她带男朋友回家,买了两个大西瓜,男朋友拎着,她开门后男友先进屋,结果还没来得及换鞋,就看到她妈妈坐在沙发上看电视。

他回头对女朋友说:“大姐,下次你买两个瓜,俺可就不给送了。”

说着放下瓜就走了。

她妈妈笑着说:“现在卖瓜都送货到家了,生意真不好做。”

人类最好的朋友

那天我假装很悲伤地问哥们:“你是不是我最好的好朋友?”

他:“怎么了?你怎么这么问?”

我:“你就说你是不是吧。”

他:“当然了,你怎么了啊?”

我:“可是我爸说,狗才是人类最好的朋友。”

笑点: 朋友

领导换新车了

领导换新车了,大家围着领导七嘴八舌的称赞。

A:“头儿,这车真不错,一眼就能看出来是好车。”

B:“您真有眼力,这款车在市场上很抢手的。”

领导得意的频频点头。

半天不吭声的C发话了:“领导,您这车的颜色选的好,一个月不擦,也看不出脏的。” 

领导满脸黑线头。

笑点: 领导

这是赞助商的要求

一个导演拍了一部清代的电视剧,找来他在影视圈的好朋友,说:“今天请你来是想让你帮我把把关,看剧中存在不存在瑕疵!”

好友刚看第一集,便发现瑕疵:“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”

导演:“果然是高手,上来就能找到错误,可我也是没办法才让使用的。”

好友:“找不到到合适的道具?”

导演摇着头说:“这是赞助商的要求。”

笑点: 朋友

主考官对每个人的印象

面试完所有的应聘者之后,主考官写下对每个人的印象。

第一个,他写道:稍显拘束但口齿伶俐。

第二个,他写道:思维敏捷但自信不足。

印象最深的第三个,怎么也想不起来该写哪些东西了。

最后主考官终于想起来,写道:发型很美。

笑点:

太不会聊天了

办公室的一位女同事去前台取快件,和前台小姑娘聊了几句。

女同事的个子挺高,还喜欢穿高跟鞋。

她和小姑娘说:“我这几天总是脚疼,你说怎么回事呀?”

前台的小姑娘仰头望着女同事说:“是不是你太胖了。”

女同事愣了一下,扭头就上楼了,边走边说:“太不会聊天了,以后不和你聊了。”

笑点: 同事姑娘

你家的厕所好大啊

我家刚买二手房装修的时候,要更换马桶。

新马桶还没有送来,装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。

我的一个同事听说我买房子了,要来参观一下。

一进我家,她就惊奇地大喊了一声:“呀!你家的厕所好大啊!”

我:“……”

笑点: 同事
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