大战三百回合

下班回到家,媳妇儿正在坐在电脑前玩LOL,幽暗的灯光下一副岁月静好的样子。

我兽性大发扑了过去抱住她的腰:“把游戏关了,我们来大战三百回合吧。”

她转过头来看了看我:“来吧,不用关游戏,敌方还有三十秒到达战场~”

挣点钱就去买彩票

一哥们,舍不得吃,舍不得穿,挣点钱就去买彩票。

一日人品爆发中了25万,我问他中那么多有什么打算?

他说打算先把借亲戚朋友的钱都还上!

我又问那剩下的呢?

他吐了一个烟圈悠悠的说道:剩下的,我慢慢还……

下午领着儿子吃大块羊

下午领着儿子吃大块羊肉,

邻桌一个十分面善的先生吃完了去结帐,

他指着我这桌给老板娘在说什么,

我赶快站起来喊:不要算我的,自己来,自己来!

老板娘诧异的看着我说:没算你的呀?!

那么多吃饭的都往我这儿看,

我忙拍拍孩子的头说:儿子,这就叫“尴尬”,这次明白了吧?!

小伙子你的车呢

我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。

简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”

我说“行。”

摆好棋盘后我找不到车,

她爸∶“小伙子你的车呢?”

我感觉事情没那么简单!

笑点: 女朋友

没那么多

今天去银行取钱,对柜员说:“取1000” ,

柜员说:“没那么多”。

我当时就火了,我说:“你们这么大一个银行取1000都没有,又不是取五万十万的要提前预约,那你看看别的窗口有吗?” 柜员接着无奈的说了一句:“是你卡里没那么多”。

笑点: 银行

追公司妹子

前阵子狂追公司一妹子,无果。

直到一次那妹子请假回老家,对我说她这次带的东西多,问我能否去车站送送她?

等我既累又欣喜的把她送走后,才知道,她休的是婚假……

假装不认识

老公出差,半夜和同事一起坐高铁回家,我开车去火车站接他。

老公出了站,看到我之后,假装不认识,跟我说:美女,这么晚了,一个人在外面可不安全啊,要不我送你回家?

我上前挽住老公的胳膊说:这么晚了,去我家不安全,去你家吧。

同事悄悄跟他说:哥,我什么都没看见,我先走了哈。

要点一些绿色的

某个夏天晚上和朋友去吃火锅,点了一桌子肉,朋友说这样可不行,我们要点一些绿色的,然后我们要了一箱青岛啤酒。

老板,有话直说

去一家公司应聘,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。

我忍不住开口:“老板,有话不如直说!”

老板尴尬的笑了笑说:“你的专业和工作经验非常符合我们公司,不是我不想用你,只是你这简历上写着你这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌……”

聪明人与毛驴

一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:

“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”

磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”

聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,

只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”

磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”

去医院

一朋友在第一人民医院被割了皮包,结果一千块钱没了,他女友知道后,

臭骂了他一顿“看你真没用,被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了,看你怎么办?”

PS:凡是把“皮包” 看成“包皮”的都赞个。

大配件掉了

刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听“咣当”一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬到车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”

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