爷爷一路走好,在天堂玩的开心

表叔在国外念书。

一天表叔看见我那活宝妹QQ签名说"爷爷一路走好,在天堂玩的开心"。

当时给表叔吓了一大跳。。。

立马打电话回去问。。。

得出结果是姑姑和姑父带着爷爷去杭州玩了。。

笑点: 开心电话

现在年轻人都喜欢坐后边

坐公交碰上老人总不好意思不让位,后来发现做后边很安全,于是总往后边坐。

某天碰上一对老夫妻上车,前头被老人、孕妇和小孩坐满了。

老头于是对老太太说:“往后头走,现在年轻人都喜欢坐后边!”

笑点: 夫妻

一个重大的历史谜团

伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war,发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大的历史谜团。(屁是我放的)...

笑点:

快给我转五百块钱

“快给我转五百块钱!急用……”一条来自老公的微信。老公马上转了五百块钱过去!我在一旁急忙问道:“转过去啦?”老公淡定的说道:“哥们之间不需要那么多为什么,如果不是迫不得已,谁也不会拉下脸借这五百块钱,这就是我们男人和你们女人不同之处,没那么多猜疑,更多的是信任!”我上去就一个嘴巴子,喊道:“我是想问你哪来的五百块钱……”

缅怀一下曾经战斗过的地方

参加前女友的婚礼,碰到个熟人问我:呵呵,你怎么也来了? 我说:缅怀一下曾经战斗过的地方。 这时身边一桌人都站了起来,招呼我说:原来是战友啊,来,坐这儿!

笑点: 女友

前面居然还加了个逗号

收到俺老娘短信一枚:“回来时买两瓶维生素,2B。”

把B2打成2B我也就不说啥了,前面居然还加了个逗号,这我就不能理解了!

笑点: 短信

我看上你了

昨天晚上去常去的一家烤吧吃烧烤老板家六岁的小萝莉突然坐我旁边的沙发上很“深情”的看了我五秒来一句“我看上你了”对面我那正喝酒的媳妇儿一口啤酒就喷雾过来了~我惊魂一定,表情严肃的说“那我们结婚吧”小萝莉思考三秒,说“我去问下我妈”!!!

长寿之道

三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。

第一位寿星说:“吃饭少一口。”

第二位寿星说:“饭后百步走。”

第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”

笑点: 老婆

数羊可以安眠吗?

朋友:“数羊可以安眠吗?”

我:“不知道”。朋友:“试过没有?”

我:“试过”。朋友:“效果如何?”

我:“当我数到二万三千四百五十六时,上班闹钟响了”。

笑点: 朋友

饭难吃是一种什么体验

你们知道做饭难吃是一种什么体验么?我这么说吧,我经常一个人做饭,但是做的饭自己都吃不下去,没办法,只能装塑料袋里拿出去喂狗。久而久之,我们附近的狗,看见我提个塑料袋出门就跑…

笑点:

经历过最糗的事是什么

跟一哥们聊天。我问他:“你经历过最糗的事是什么?”

哥们的回答让我感到震惊,他说:“有一次上课睡觉我梦游了,突然站起来抱着课桌做剧烈的交配动作,同学老师都吓傻了。。。”

笑点: 老师

下次不能再这样问了

男人:“你结婚了吗?” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子了吗?”

小姐大怒,拂袖而去。 男人寻思,下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。

男人:“你有孩子了吗?” 妇人:“有两个。” 男人:“那你结婚了吗?

笑点: 男人结婚

这次您别打我了

父:“上次你考了二十分,我打了你二十下,看这次你考多少分。”

子:“那么这次您别打我了。”

父:“为什么?”

子:“因为我考了零分。“

父:“————“

笑点:

早点摊上的美女

朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。

美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:占一次便宜还不够呀?还想再占呀?

笑点: 二货

老师,我有洁癖,您介意吗?

老师:来,把昨天我布置的作业都交上来。

小明:老师,我有洁癖,您介意吗?

老师:不介意啊!

小明:那好,这是我的作业。说着,小明掏出了一本空白的作业本……

笑点: 老师

绝不找你的麻烦

来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。

他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也绝不找你的麻烦!”

说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。

这栋楼的声控灯好像都亮了!

笑点: 空调
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