给自己的兄弟戴绿帽子

我今天换了个绿色内裤,晚上,我脱下裤子,室友看着我的内裤惊呆了。。。

我:看什么看,没见过绿色内裤啊。

室友:你真绝,自己不愿意戴绿帽子,就给自己的兄弟戴绿帽子。

眼睛瘦了

最近血压有点低感觉好憔悴,吃饭时问老公我是不瘦了,老公盯着我看了三秒钟说瘦了,我问哪里瘦了,二货老公说,呃,眼睛瘦了。尼玛,我是胖了脸把眼睛挤瘦了吗~

感谢土豆,不然就饿死在高中了

细数一下我们学校食堂的菜式:青椒土豆丝,土豆肉丝,红烧土豆,酸辣土豆丝,炒土豆片,土豆泥,土豆吨骨头……感谢土豆,不然就饿死在高中了!真的,谢谢~

哪里有越吃越大的东西

带五岁的儿子坐公交车回家,儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道:爸爸,看变小了。

我随口说道:哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。

生活小妙招

生活小妙招:当你在吃一盆小龙虾时,可以摆一个镜子在盘子旁,这样你就有了两盆小龙虾!

怀孕了,怂恿老公买了个飞机杯

怀孕了,怂恿老公买了个飞机杯,带声音震动的那种,收货后晚上吃过饭他就跑床上了,等我收拾好回房就看见这货拿着手机一脸抑郁的在打字,凑过去一看笑得我肚子疼……“差评!一点都不舒服动了半天都抖麻了,抖麻了,麻了,麻了”

笑点: 内涵搞笑

看来这婚是离不掉了

夫妻俩去法院离婚。法官:你们有3个小孩,准备怎么分?两人讨论了很久,老公:这样好了,我们明年再生一个再来。9个月后,太太产下了一对双胞胎。

老娘等这一天等了好久了

和妹子打车被司机黑了,多要两倍钱。

我刚想和司机理论一下,妹子先把钱给了,

下车之后我说:为什么不和司机讲清楚啊?多亏啊!

妹子说:我那20是假钱,老娘等这一天等了好久了。。。

站在旁边竟无言以对

一天我和闺蜜去算命,她说:“大师我是95年出生的,你给我算算吧!”

大师说:“嗯,妹子你芳龄19,属猪的!”

谁知闺蜜高兴的掏出100块钱:“哎呦,大师你算的太准了真神了!快给我算算姻缘吧!”

我满脸黑线站在旁边竟无言以对!

名字叫五大三粗

今天看见一个漂亮的女网友名字叫五大三粗,

我不解,这么漂亮的女孩子怎么能起这个名字呢!

于是便问:你为什么叫这个名字啊?

她羞羞的回答:我交过八个男朋友!

卖肉再也不缺斤少两了

昨天和妈妈去菜市场买肉,看见一个卖肉摊位的小伙和他的老板吵架。


好像是为了工资而吵的不可开交。


只听得在激烈的争吵中,小伙响亮的冒出来一句:“老板,你再不给我加薪,我以后卖肉就再也不缺斤少两了!”


大叔瞬间被秒杀,我觉得这小伙真不该只是个卖菜的料。


可以去第十放映室了。


俩爹不一个娘

高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的,刚巧碰到一男一女在一起。


主任问:“你们什么关系?”


男生说:“兄妹关系。”


主任:“什么兄妹关系?”


男生:“俩爹不一个娘!”


主任:“哦,那你们走吧!”


从来没见过这么蠢的教导主任。


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