冷笑话

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老夫妻

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。

妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”

丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。

“可过去你总是紧搂着我。”

“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。

“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”

他忙跳起身,走出房门。

妻子忙问:“你去哪儿?”

丈夫答:“我得去取我的假牙。”

比悲伤更悲伤的故事

昨晚我也去电影院看了《比悲伤更悲伤的故事》,

走出电影院我才哭的,

哭的很大声,

因为我的电动车不见了。

兔子不吃窝边草

单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:兔子不吃窝边草。

我一听就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃。

哥们深吸一口烟:其实她是兔子、我是草……

一半科目没及格

儿子:“爸 ,这次我有一半科目没及格,” 

父亲:“没关系,继续努力就可以!”

两个月后,儿子:“爸 ,这次我有一半科目及格了,” 

父亲:“不错,有进步,继续努力!”

四个月后,儿子:“爸,这次我只差一半科目就全部及格了,” 

父亲:“干的漂亮,儿子!我早说过我儿子是最棒的。”

瞳孔

临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?” 
他点了个女生回答,该女生红着脸说:“我拒绝回答!” 
老师又点一男生回答,男生答:“瞳孔” 
老师:“正确!”
然后对那女生说:有三句话提醒你:
一是你没有预习;
二是你又在胡思乱想;
三是你婚后会非常失望!

是的没钱了

刚才去银行取钱,我满怀信心的输入了密码,等我输入取款数字之后机器提示我余额不足,我长长的叹了一口气。
我身后的姑娘问我,没钱了吗?
我说是的没钱了。
我身后排的长长队伍就自动散了。

图书馆看书

我有一哥们知识面特别宽,什么都难不倒他,我问他怎么能知道那么多?

他得意地说:“我在大学里啥也没干,没事就去图书馆看书,所以懂得多了点。”

我啧啧啧地羡慕:“你真牛!”

他无奈地摇摇头说:“特么要能谈个恋爱,谁特么还这么干!……”

AA制

下班较晚,食堂下班了,女同事约我去餐馆随便吃点,还特别说明AA制,我也就同意了。

席间她点了不少,分明是个大胃王,吃完后她擦擦嘴说:“买单吧?”

我诧异道:“不是说好的AA制吗?”

女同事笑道:“是呀,你是A,我是B。”

我刚刚吃了只鸡

同样一件事,每个人的理解就不同。
比如:我刚刚吃了只鸡。
A:想不到你居然是个基佬!
B:你也吃鸡呀,一会儿咱俩组个队。
C:鸡,现在好找么,打击的这么严。
D:嗯,山鸡比圈养的肉更劲道。

我姓熏

“美女你好,请问您贵姓?”
“我姓熏! ”
“熏是很少见的姓哦,是熏衣草的熏吗?”
“不是,是熏悟空的熏。”

喝醉的后果

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨! ”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了……”

全球变暖

“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”
海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”
北极熊抹着眼泪说:“都不是,今天媳妇突然问我,冰川化了的话,我和你妈同时掉水里,你先救谁?”
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