女人

女人

女人是指雌性的人类,与男人,也就是雄性人类相区别。女人这个名词是用来表示生物学上的性别划分,同时亦可指文化上的性别角色。气质是女人魅力的源泉,气质是女人活力的绽现,气质是女人灵动的美感。

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谈起了自己的梦想

酒桌上,两个朋友谈起了自己的梦想。

A:“20岁时,我真想像我妈认为的那么帅。到了30岁时,我真想像儿子认为的那么有钱。”

B:“老兄,你现在已经40岁了啊。”

A:“是啊,现在我真想像老婆认为的那样,在外面特别受女人欢迎。”

女人至上的环境

自从有了女儿,妻子变得越来越懒,家务活都推到我身上。

天天最后累得腰都直不起来了,可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。

一次,见我发怒了,老婆连忙解释道:“老公,别生气,其实你忙里忙外我也挺心疼的,但我也是迫不得已呀!”

“别哄我了,今天你要是说不出个子丑寅卯来,这事儿没完!”

“你看啊,咱家闺女一天比一天大了,你也不希望她以后结了婚整天干家务吧?”

“当然不想。”

“所以呀,我是在给她做榜样,让她生活在女人至上的环境里,以后嫁人才好说了算啊!”

急中生智

我跟朋友约好出去玩,下楼的时候,在路边看到一辆车,和他的车一模一样。

我想都没想就打开了车门,里面坐着一个不认识的男人,还有一个女人似乎是他老婆。

他老婆看着我说:“你干嘛啊?!”

为了化解尴尬,我急中生智,装作恼火地问那个男人:“你怎么才来!她是谁?!”

地位

我跟相亲对象说:“女人不应该只是烧饭做菜搞家务,有时角色应该转换一下:男人做现在女人做的事,女人做现在男人做的事。”

她微笑着说:“我完全同意你的看法!”

我说:“那太好了!”然后把账单递了过去。

经验

自从有了女朋友,我学到一件事:在和女人争论的时候,假如我只有逻辑和事实来做武器的话,那我绝对死定了。

讲些段子助兴

老公带老婆去赶一个饭局,大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴,老婆捂住他的嘴:“今天不准你讲黄段子。”

老公说:“我啥时候讲黄段子啦?我只讲不黄的段子。”

大家拍手,鼓励老公讲下去。

老公说:“女人像鸡蛋,皮虽坚硬,但也很脆,一磕就破,剥开皮后晶莹透明,洁白无瑕,再往里,就是全是黄色的了……”

女人真是水做的

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦:“女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。”

老公说:“她没变成气飞到天上,就算男人的造化。”

做女人真好

老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好? 丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,做女人真好!

守财奴

女人对吝啬鬼男人大叫道:“和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧!”

男的伸手接过项链,说:“盒子呢?”

笑点: 男人女人

都会在睡觉前和好

酒吧里,两个已婚女人正在聊天。

一女人说道:“我跟老公无论怎么吵架,我们都会在睡觉前和好。”

另一女人问其:“这样可真好,每次都能做到吗?”

女人答道:“做到了!记得有一次,我们整整三天都没睡觉!”

笑点: 女人老公

说到关于女人的审美

昨天跟老公聊天,说到关于女人的审美。

吵了起来,老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。

于是我就怒了,相当愤怒的咆哮道:你喜欢的女人才是丑八怪呢!你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪!

咆哮完了,我咋感觉这个话有点不对呢……

笑点: 女人老公

准备上网买双鞋子

那天准备上网买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。

几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是PS的痕迹太多了……”

我大怒:“我让你看的是鞋子!”

过了几分钟,老公回:“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!”

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