闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋，就看到她妈妈坐在沙发上看电视。

他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”

说着放下瓜就走了。

她妈妈笑着说：“现在卖瓜都送货到家了，生意真不好做。”

那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？”

他：“怎么了？你怎么这么问？”

我：“你就说你是不是吧。”

他：“当然了，你怎么了啊？”

我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：“今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！”

好友刚看第一集，便发现瑕疵：“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”

导演：“果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。”

好友：“找不到到合适的道具？”

导演摇着头说：“这是赞助商的要求。”

小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”

小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”

黑影笑着说：”我知道你没钱，有钱你就打车了。“

”那你为什么还要吓我！“

”不吓你一下，你现在还打嗝呢。“说完便消失在月色中。

如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。

那么，你男朋友就越位了。

妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”

女儿想了想，说：“去找司马光呀！”

妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。

这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”

小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了!”

一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”

我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”

他又说：“我是问男厕在哪里。”

我说：“我不是告诉过你了吗?”

他又说：“不是，我是问哪边是南边！！”

我：……

A：你怎么这么开心？

B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。

A：那你乐什么？

B：我就是那个哥们。

幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

老师，我11岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。” “你好，想问神马？” “基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。然后很认真地回答了他：基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。

我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗? 他答：她是绝对反对我吸烟啊！ 我：那你老婆挺关心你啊。 他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。